Le app di incontri che dovresti usare, classificate in base al tuo livello di disperazione

Jovo Jovanovic

Le app di incontri che dovresti usare, classificate in base al tuo livello di disperazione

Di Sheena Sharma, 23 settembre 2016

Ho sentimenti molto contrastanti sulle app di appuntamenti.



Per quanto io voglia il fidanzato perfetto, sono anche un tale romantico disperato che sono più o meno moralmente contrario all'utilizzo di un'app di appuntamenti per trovare detto fidanzato perfetto.

Voglio incontrarlo per strada mentre faccio jogging o rovesciarmi accidentalmente il caffè. Accidenti, voglio una storia d'amore da strada. (So ​​che sembra un po 'ridicolo. Onestamente, lo è senteun po 'ridicolo da scrivere. È più probabile che lo incontrerei attraverso amici o ad una festa in appartamento casuale.)



Ma aspettarlo è difficile, quindi sfido la mia morale quando sono annoiato - come quando sono in bagno o ascolto un'amica che si lamenta dei suoi problemi - e scorro le app di appuntamenti, solo per essere abbinato a ragazzi socialmente imbarazzanti o quelli che mi mandano foto di cazzi.



Non sono l'unico che sta lottando nella scena a scorrimento. Un nuovo sondaggio su 'Dating Apocalypse' di 300 utenti sull'app di appuntamenti Hinge ha scoperto che solo UNO IN 500 scorri il risultato in un messaggio reale e il 90 percento degli utenti scorre solo quando sono annoiati (come me).

L'altro problema? Ci sono così tante dannate app là fuori, non sai quale dovresti andare per incontrare la persona giusta. Tutti loro? Uno di loro? Alcuni di loro?

Bene, andiamo giù per il tipico viaggio che si procede durante la navigazione nella tana del coniglio che succhia la speranza delle app di appuntamenti, vero?

START: IRL ...

Inizi con gli occhi stellati e super speranzoso. Forse è perché lo sei infinesulla tua ultima relazione o continui a vedere i tuoi amici che si accoppiano correttamente. Qualunque sia il motivo, hai un pep nel tuo passaggio.

Esci nei bar ogni fine settimana con le tue amiche single e accetti ogni invito a una festa - nessuna pietra non viene rovesciata nel tuo viaggio per amore.

Il tuo comportamento generale è tutto, 'App dannazione!'

Ma non ci vuole molto a capire che a) le persone sono troppo coinvolte nella loro quotidianità per fregarsene di ~ sbattere contro di te ~ per strada, eb) tutti i ragazzi che incontri nei bar sono sto solo cercando di scopare.

sexo en el asiento trasero de un auto

Quindi finalmente ascolti i tuoi amici e mordi il proiettile dell'app.

Poi esca ...

Devi vedere di cosa si tratta tutta la rabbia. Quindi, scorri attraverso alcuni Joes medi, baristi chiacchierati, fratelli di finanza (sembrano tutti uguali), un ragazzo che vive nel seminterrato di sua madre ...

Oh! Hai appena ottenuto un 'super like!' Che cos'è questo? Sembra giusto. Devi vedere di cosa tratta questo tizio che ti è piaciuto molto.

OMG, questo ragazzo potrebbe essere The One. Pensi che lo stai colpendo con lui durante la chat, quando ... congratulazioni! Ottieni la tua prima foto di cazzo non richiesta.

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OK, OKCupid ...

I tuoi amici accoppiati ti hanno detto se sei davvero serio ottenere seriamente, dovresti uscire dalle app e accedere a Internet reale.

Ti iscrivi e abbastanza presto, la tua casella di posta è piena di messaggi. Sìì!

Ma letteralmente, perché tutti qui sono così strani?Qualcuno ti ha già proposto e qualche altro tizio ti ha appena chiamato 'bambola del miele' (da quando è un termine vero?).

Mi spiace, signore, ma lei non vuole parlare con un ragazzo di 30 anni, due volte divorziato, che sta sicuramente cercando di nascondere la sua linea sottile sfuggente nella foto del suo profilo. Tempo per GTFO di questa cosa.

Quindi, Bumble ...

È come Tinder più d'élite perché la maggior parte dei tizi in realtà averelavori. Inoltre, la tua migliore ragazza ha incontrato il suo ragazzo su questa app, quindi perché non provarci?

Ma poi apprendi rapidamente tutto questo affare 'le ragazze devono prima inviare un messaggio'. Merda.

Nonostante la tua timidezza, tu infinelavorare sul nervo per inviare un messaggio a un amico che abbini entro il limite di 24 ore. 'Hey! Ti vedo anche come Pilsner. Dovremmo dare un'occhiata a quel posto in centro. '

Nessuna risposta.

Nel frattempo, ti ha preso tre settimane per riprendersi dal disgusto di OkCupid, ubriacarsi e giurare di provare di nuovo le app. Ma è bello fratello, non devi rispondere.

Proviamo cerniera ...

Ah, dolce sollievo.

Dato che Hinge ti suggerisce prospettive romantiche per te basate sui tuoi amici di Facebook, pensi che avrai maggiori probabilità di incontrare qualcuno che vale la pena frequentare su questa app.

Fai scorrere un mucchio di tizi di bell'aspetto e alla fine ti abbini con un ragazzo spiritoso e affascinante. Ragazzi, parlate e la conversazione è grande.Parli, parli e parli ... ma non ti chiederà davvero di uscire.

No, scompare subito dopo settimane di scintille verbali e il tuo povero cuore già sfinito diventa ancora più sfinito.

Belle, Match.com ...

voi veramente non voglio compilare questo modulo lungo una pagina (che cos'è questo, il DMV?), ma sai qualcosa che vale la pena avere sforzo, quindi ti alleni.

Una volta che arrivano i messaggi, ti rendi conto che potresti essere la persona più giovane su questa cosa. Il mercato è pieno zeppo di ragazzi di mezza età che cercano di proporre domani e alla fine degli anni 30 qualcosa di socialmente inetto con i gatti.

Vai ad un appuntamento con detto 30-qualcosa per l'unica ragione per cui non sei stato ad un vero appuntamento da anni.

Certo, non va bene (scioccante) perché si presenta con i peli di gatto dappertutto (rullo lanugine, fratello?) E poi se ne va presto per dar loro da mangiare il loro Meow Mix. Gli lasci il culo.

Il lato positivo? Hai bevande gratis! YAASSSS.

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Forse Raya? ...

È ora di fare il bougie in questa cagna. Se Cara Delevingne è qui, è destinata ad essere legittima e collaborare con materiale caldo, normale e da fidanzato.

Inizi a immaginare il tipo di uomini che troverai su Raya e poi ti rendi conto che non riesci nemmeno ad accedere all'app. Devi avere un lavoro affascinante, grandi credenziali e connessioni nel mondo delle celebrità per essere accettato.

Giusto...

Sei una cameriera part-time e la persona più bella che conosci è tuo padre, quindi ...

Va bene, la lega ...

Ti accontenti di The League, che ha anche un processo di filtro piuttosto fastidioso: controllare le persone che sono andate nelle scuole della Ivy League e ora indossano giubbotti ricamati al 'Inserisci nome banca Douchey' qui.

Miss Travel App

I ragazzi possono puntare quanto vogliono sulle donne con cui vogliono essere abbinati, quindi devi essere una povera Angelina Jolie - bella, intelligente con i piani per salvare il mondo - per trovare successo su questa cosa.

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Aggiungete a ciò il fatto che questa app ti dà solo poche partite al giorno, e non c'è da meravigliarsi che tu sia così dannatamente annoiato. Semplicemente non ci sono abbastanza ragazzi tra cui scegliere qui.

Seriamente, a questo punto, chiunque abbia un mezzo cervello lo farà.

Qualunque cosa, un sacco di pesci ...

La Lega non solo era troppo esigente per i tuoi gusti, ma i fratelli erano anche più snob dei ragazzi di Bumble (COME è possibile ?!).

Sei tornato a provare a trovare un tipo tranquillo e tranquillo. E TBH, tu davvero, davvero,veramente ho bisogno di scopare.

Ti incontri con un ragazzo di nome roger4024 per Netflix e ti rilassi. Ragazzi, osso, dura tre minuti.

Non gli parli mai più e continui a vergognarti per una settimana.

Ecco qui eHarmony ...

Dannazione. In qualche modo, ti sei ritrovato a pagare per l'amore. Qualcosa al riguardo sembra intrinsecamente non romantico.

Ti prepari per ottenere un account e merda: c'è il tuo vecchio professore di inglese. Immagino che il suo matrimonio non abbia funzionato.

Si annulla rapidamente (si interrompe il pagamento!), Ma si salva il nome utente nell'app Note appena nel caso in cui sentissi la necessità di ricongiungerti.

Ummm, Coffee Meets Bagel ...

Onestamente, volevi provare questo perché il nome suonava fresco, ma anche perché avevi bisogno di qualcosa di meno 'sposiamoci' e un po 'di più 'prendiamo un caffè'.

'Ogni giorno a mezzogiorno, i ragazzi riceveranno fino a 21 partite di qualità - note come' Bagel ', che hai letto sull'app. 'Hanno la possibilità di scegliere LIKE o PASS. Quindi, Coffee Meets Bagel curerà le migliori potenziali partite per le donne tra gli uomini che hanno espresso interesse '.

Aspetta, perché le donne qui si chiamano 'bagel'? Voglio dire, hai sicuramente una relazione aperta con i bagel, ma non lo sei corrente bagel.

Il primo ragazzo con cui vai ad un appuntamento ti parla dell'orecchio della sua sacra relazione con Dio. Whyyyyyyy.

WTF !!! Andare agli agricoltoriSolo ...

'Fammi dare un'occhiata agli agricoltori. Gli agricoltori possono essere CALDI, come quel tizio contadino di 'The Bachelor', Chris Soules. (UGH, lo adoro.) E gli agricoltori sono buoni potenziali partner, giusto? Hanno buoni valori familiari e sanno usare le mani ' tu pensi.

* Crea un account e accede. *

Messaggio dell'agricoltore: 'Howdy, lil' lady. Ti va di fare un giro sul mio trattore? Possiamo trasferirci nella mia fattoria e allevare polli. Post scriptum Sono anche sposato con mia cugina. '

* Elimina l'account, chiude il laptop e scarica un colpo di whisky. *

Uh, io indovinaCernia...

Aspetta, questo sito di incontri di gruppo è ora abbastanza grande da garantire la propria app?

Abbastanza sorprendente, data la sua premessa: Grouper prende un sacco di single, li raggruppa tutti insieme e tutti vanno ad un appuntamento.

Sì, sei in competizione l'uno per l'altro. Possano le probabilità essere sempre a tuo favore.

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Ma forse avere i tuoi amici lì diffonderà ogni potenziale imbarazzo. Quindi vai all'appuntamento affollato, solo per rendersi conto che le tue due ragazze stanno flirtando con l'unico tizio lì.

Cerchi di flirtare con gli altri due ragazzi, ma sono nerd e hanno un odore strano, quindi bevi la delusione e prometti di non provare mai più.

E quando dico 'questo', intendo incontri in generale, non solo date di gruppo.

Pazienza. In crescita. Magro.

Ultima risorsa, SugarDaddie.com ...

A questo punto, fanculo. Ti sei reso conto che l'amore è morto (se Brangelina non ce la fa, probabilmente neanche tu), quindi potresti anche sposarti per soldi.

A chi importa se il ragazzo ha altri sei bambini di zucchero e una pancia di birra più grande della pancia incinta di tua sorella? Guida una Porsche, il che significa nuovi vestiti per il tuo culo rotto.

YOLO, PERCHÉ NON AVETE ANIMA LASCIATA.

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END: IRL ...

Aspetta, sembra stranamente familiare ... Oh, giusto. Sei stato qui prima. Tre anni fa, prima di provare e fallire ogni app e sito di appuntamenti che ci sia.

Non hai ancora incontrato quello e probabilmente morirai da solo. Ma sai, buona fortuna.

Facciamo ancora il tifo affinché tu possa incontrarti con un amante dei libri di Barnes & Noble. Sarebbe fantastico? Ehi, forse c'è speranza dopo tutto ...

* Ripete il ciclo. *

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