Lettera aperta alla ragazza che ha capito come cambiare un ragazzo

Joselito Briones / Kylah Benes-Trapp

Lettera aperta alla ragazza che ha capito come cambiare un ragazzo

Di Adam Shadows, 3 marzo 2017

Ci siamo svegliati l'uno attorno all'altro all'inizio di una gelida mattina di febbraio, il tuo gatto ha trattato la parte superiore della mia testa come una pietra parzialmente esposta seduta appena fuori da una sponda del fiume, toccando il mio cranio - che ho iniziato a rendermi conto delle dimensioni di Slovenia - con un artiglio color smoking, come per testarlo per fermezza.

Gemetti gemendo una maledizione e tu semplicemente sorrisi, lo radunasti con grazia nel tuo braccio color ambra.

Con un rapido movimento dei ciechi, hai sequestrato il sole e mi sei saltato sulle ginocchia nude, quasi inconsapevolmente frettolose per l'ora, per saltare in cucina.



Hai canticchiato mentre andavi. Ho sentito lo sfrigolio della stufa. Nudo e flaccido, giacevo intrecciato nei tuoi cuscini, indifeso, impossibile e rancido, cercando il tuo nome e sentendomi più confuso che rimorso.

In poco tempo sei entrato, fatto una pausa, ho visto tutto - io, immobile, non muscoloso e immobile - e mi hai offerto una frittata.

Ti ho ringraziato, vestito e mangiato. Poi, quando sei andato in bagno, sono uscito dalla finestra e ho lasciato cadere due piani per la strada.

Avresti dovuto sapere che era il tipo di uomo che ero lì, e forse l'hai fatto. Dovevi avere. E avresti potuto risparmiare un sacco di tempo e nervi realizzandolo allora.

Non ero un progetto per animali domestici. Non dovevo essere riparato. Stavo bene come ero: un po 'egoista, codardo e sconsiderato, sì, tanto era evidente per chiunque fosse in piedi su quel blacktop di Brooklyn prima dell'alba.

Ma stavo anche bene, contento e orgoglioso dei miei difetti perché erano miei.

Non ero un progetto per animali domestici. Non dovevo essere riparato. Stavo bene così, un po 'egoista, codardo e spericolato, sì. Ma stavo anche bene, contento e orgoglioso dei miei difetti perché erano miei.

Ma questo non ti ha fermato, e con mia incommensurabile sorpresa, eccoti lì, in piedi all'angolo mentre zoppicavo verso di esso. Rimasi senza parole.

'Penso che ti sbagli su di noi', hai detto, con un sorriso leggermente preoccupato.

'Ma ... ma perché?'

'Ho scelto di vedere il bene nelle persone', hai detto. “Hai lasciato una calza dentro. Perché non vieni a prenderlo? ”

Perché non cosa ??

Non so cosa fosse. Forse è stato il modo in cui hai seguito ciò che volevi senza ricorso o paura di fallire. Forse era il modo in cui la mia grande fuga aveva tagliato quello che sembrava uno squarcio bagnato nella mia punta sinistra, ora un mignolo non protetto.

Non lo so. Ma sono tornato su e non me ne sono andato per circa una settimana.

como olvidar a alguien que te rompió el corazón

Abbiamo dovuto evocare una storia diversa su come ci siamo incontrati per la mia famiglia, ovviamente - i giudizi prudenti che sono - e abbiamo anche modificato i dettagli per i nostri amici.

Mi avresti intrattenuto con il tuo gatto, le tue omelette, il coraggio e la certezza e le lunghe braccia senza peli e il modo in cui le avresti avvolte intorno a me. Non ne ero infelice, per niente.

Le prime settimane sono state abbastanza innocenti, almeno in superficie. Eravamo teneri e terrificanti.

Avevo questa certezza che non saremmo mai stati altro che effimeri e continuavo a cercare ragioni per andarmene. Mi convinceresti a rimanere, allo stesso modo della prima volta, conquistandomi con una strana e completa certezza che avevi ragione.

Come tutti i grandi manipolatori, hai avuto un dono per vendere la tua volontà come mio miglior interesse.

Avevo questa certezza che non saremmo mai stati altro che effimeri e continuavo a cercare ragioni per andarmene. Mi convinceresti a rimanere, allo stesso modo della prima volta, conquistandomi con una strana e completa certezza che avevi ragione. Come tutti i grandi manipolatori, hai avuto un dono per vendere la tua volontà come mio miglior interesse.

'Stai andando molto meglio', diresti.

E prima che potessi rispondere con un 'meglio di cosa?' mi avresti avvolto tra le tue braccia.

Mi hai comprato vestiti nuovi. Mi hai preso le sigarette dalla bocca. Sei venuto a pulire il mio lavandino e la mia macchina, e tutto è andato bene per un po '.

Quindi, siamo usciti con Jimmy e abbiamo avuto tutto lo slancio da bere fino all'alba, e tu hai detto: 'Hmmm. Forse sarebbe meglio se tornassimo a casa. Non lo so.' Siamo andati a casa.

La mattina dopo mi hai portato una frittata e hai detto: “Hmmm. Forse Jimmy non è più la persona migliore per te. Non lo so.'

Ti sei seduto accanto a me e mi hai fatto scorrere le braccia senza peli sulla testa molto pelosa. “Perché non lo tagli? Non sarebbe meglio per tutti vedere la tua faccia? ”

Quindi, ho pubblicato un pezzo sul sesso orale e dopo averlo letto hai detto: “Hmmm. Forse sarebbe meglio per te scrivere di qualcosa di più bello. Non lo so.'

Presto la pizza fu proibita. Furono organizzati calzini. Tutta la vita è diventata calcolata, stantia, sterilità sterili.

Ho perso tutta l'ispirazione per scrivere, e per mesi non ho prodotto tanto quanto un dannato predicato. Jimmy smise di mandare messaggi. Mi hai procurato un lavoro in un ufficio facendo lavori di riparazione che richiedevano una cravatta a farfalla, una sveglia alle 6 del mattino e, soprattutto, una soppressione ossequiosa del libero arbitrio.

Sono andato a correre. Ho mangiato più frequentemente. Ho visto The Voice. Presto il bere si fermò completamente.

Sono diventato un orribilmente lugubre collaboratore della società funzionante e, nel frattempo, ho controllato tutte le scatole del ragazzo.

Sono diventato un orribilmente lugubre collaboratore della società funzionante e, nel frattempo, ho controllato tutte le scatole del ragazzo.

Ma non ho potuto fare nulla. Non riuscivo a pensare. Tutto sembrava senza vita. Nel mio tentativo di essere piacevole, mi sono trovato ad annuire alla rimozione di aspetti della mia vita che mi sono sempre piaciuti.

Ognuno di loro si sentiva come un piccolo prezzo da pagare, ma insieme montarono in una torre di rimpianto represso, imprecato con una base difettosa che mi fece tremare irrequieto e freddo.

Con ogni concessione, potevo quasi sentire questo strattonare provenire dal profondo, questa resistenza condannata, un frammento rudimentale del mio ex sé che urlava in toni tenui, come un minatore di carbone intrappolato che implorava il respiro.

Nulla di me mi ricordava me stesso, ma io avevo te, dicendomi che le cose andavano bene.

Non solo buono. 'Molto meglio', diresti.

E prima che potessi chiedere 'come fai a saperlo?' mi avresti avvolto tra le tue braccia.

Cosa sono “buono” e “cattivo” comunque, se non per giudizi soggettivi armati per causa? Chi sei tu per giudicare?

Quando vuoi uscire con qualcuno, dovresti volerlo tutti di loro. Ci saranno sempre parti che approvi di più rispetto alla maggior parte. Non stiamo davvero meglio - per usare il tuo termine - accettarli, amarli come imperfezioni, piuttosto che respingerli tutti insieme?

Quelle sembravano le due opzioni più pure. C'era onestà nel dire sì o no a tutti e rimanere fedeli a quella decisione. C'era molta meno onestà nel prendere le parti di qualcuno che non ti piaceva e nel cercare di migliorarle.

Quando vuoi uscire con qualcuno, dovresti volere tutti loro. Ci saranno sempre parti che approvi di più rispetto alla maggior parte. C'era onestà nel dire sì o no a tutti e rimanere fedeli a quella decisione. C'era molta meno onestà nel prendere le parti di qualcuno che non ti piaceva e nel cercare di migliorarle.

Questi pensieri erano scoppiati in me da un po 'di tempo prima di quella notte con i tuoi amici della città natale su quel pacchiano tetto, quando alla fine si sono liberati.

Mi hai fatto avvolgere tutto stretto in un giubbotto di maglia e i capelli tagliati corti e le mie palle attorcigliate così in alto, potrebbero anche essere state nel mio stomaco.

Ho salutato cordialmente e ho sorseggiato una birra molto triste.

'Questo è il cattivo ragazzo di cui sentiamo così tanto parlare? ” uno dei tuoi amici ha premuto.

'Non sembra adorabile?' mi hai pizzicato la guancia. 'Lo sto sistemando bene.'

Improvvisamente mi è sembrato di essere soffocato dalla mia cravatta. Ripararlo? Ero un vecchio capannone?

Poi mi ha colpito: non hai visto il buono nelle persone. Hai cercato i punti morbidi, le parti che potresti massaggiare e modellare come il mâché di carta.

Ho soffocato la birra.

'Stai meglio rallentando, tesoro', hai detto.

Ne ho stretto un altro e sono tornato nel tuo appartamento per fare le valigie.

'Questa volta è vero', ho avvertito quando hai raggiunto. Ho messo delle mutande in uno zaino.

'Ma, ranuncolo, perché?'

'Non fottermi' ranuncolo ', dissi. “Ero il mio uomo prima di conoscerti. Non mi sto più innamorando di questa stronzata. '

“Falling for what, ranuncolo? Questa è solo la tua rabbia che ottiene di nuovo il meglio di te. '

'La mia rabbia finalmente mi sta facendo vedere le cose chiaramente', dissi. 'Non SONO ALCUNI PROGETTI DI SCOUT RAGAZZA CRESCENTE PER TE PER FISSARE E MOSTRARE AI TUOI AMICI MOGLIE DI STEPFORD!'

'Sei una versione migliore di te adesso, Treez', hai detto. 'La differenza è notte e giorno da quando ti ho incontrato.'

'Ero bene', Dissi,' prima che mi vestissi in questi camici, prima che mi facessi tagliare i capelli. I miei capelli! E questo giubbotto! MI PIACE COME SONO AL BIBLE CAMP! ARGH!'

Mi sono strappato il giubbotto sopra la testa e l'ho gettato a terra. Non saprei dire se ero squilibrato o finalmente tornato sano di mente.

'Stiamo meglio così', hai detto.

“Che cos'è 'noi'? Sono uscito dalla maledetta finestra! Non ho chiesto nulla di tutto questo, ok? Non ti ho chiesto un fottuto cambio di personalità. O per aiutarmi a cambiare carriera o perdere i miei amici. Non so chi cazzo pensi di essere. '

“Sei tu senza bere. Sei tu senza dormire. Sei tu che hai pulito la tua macchina! ”

“Sono io senza scrivere! Questo sono io senza vivere! Mi dici che non posso scrivere, mi dici quando svegliarmi, cosa indossare, chi essere. Forse mi piace una macchina sporca, ok? Forse mi piace guidare con la merda che vola dappertutto come un dannato percorso ad ostacoli fecali! ”

Afferrai un cuscino e lo lanciai a terra, poi un altro, poi un altro. 'Come questo! Come questo! Come questo!'

'Perché ti piacerebbe?'

“Perché è la MIA merda. Posso fare quello che diavolo voglio! ”

Mi avvicinai all'armadietto dove so che hai nascosto una bottiglia di rosso.

'No, no, no, no, no ...' hai corso per intercettarmi. 'Sei meglio di così!'

Ma avevo già il cavatappi in mano e mi sono attorcigliato, attorcigliato e attorcigliato fino a quando non è scoppiato, proprio quando mi hai raggiunto.

'Se non ti piaccio così com'ero, perché diavolo sei venuto a cercarmi comunque?' Ho fatto un tiro lungo e trionfante. Mi hai afferrato per il braccio. 'QUESTO È QUELLO CHE SONO BUONO. QUESTO È DAVVERO ME. NON VUOI STARE CON ME. NON DESIDERAI NIENTE DI FARE CON ME. ORA OTTIENI I TUOI GATTI FILOSI DA SCOPRIRE DA ME! ”

Ti spinsi via e mi diressi verso la finestra, l'unica modalità di uscita in così tanto tempo che mi fece sentire veramente libero.

Non penso sia una coincidenza che ho scritto queste parole ora, non allora, o che mi sveglio la mattina con l'indescrivibile orgoglio che deriva dal farlo quando voglio, come voglio.

Bevo di nuovo, mangio pizza e scrivevo e la mia macchina è sporca, ma sto pagando l'affitto. Sto mangiando. Sono vivo. Non sono privo di difetti, ma sono io - come dovrei essere.

E questo è abbastanza per me.

Non sono privo di difetti, ma sono io - come dovrei essere. E questo è abbastanza per me.

Ora tutte queste albe, tutte queste scappate prima dell'alba, attraverso sempre la strada prima di raggiungere l'angolo. Ogni volta, mentre inciampo in metropolitana, penso alle omelette, come ne apprezzerei davvero una, ma ancora non sopporto il gusto.

E a volte, mentre sto sdraiato accanto a uno sconosciuto in nient'altro che due calzini senza pari e lenzuola arruffate, imbevute di birra, mi fermo per una lunga pausa per riflettere:

“Hmmm. Non sto molto meglio?