Confessioni Di Una Ragazza Con Dismorfia Corporea

Jacqui Miller

Confessioni Di Una Ragazza Con Dismorfia Corporea

Di Sheena Sharma, 19 febbraio 2016

Ho dismorfia corporea.

Odio il modo in cui suona. Sembro una fottuta vittima di cking. Ma non posso In piedi il mio corpo. Non credo di aver mai incontrato una ragazza che è soddisfatta al 100% del suo aspetto, e andrebbe bene se fossi solo una di quelle ragazze che si lamentano e poi lo cancellano. ('Ugh, ragazzi, sono così grasso', direbbe quella ragazza, prendendo un sorso da una bottiglia di birra nella sua mano destra mentre sciamando i biscotti nella sua sinistra.)

Ma io non sono quella ragazza.



Non vivo con il mio corpo nella parte posteriore della mia mente; Lascio che il mio corpo controlli la mia vita. Vedo la birra e i biscotti e faccio un'uscita irlandese. La mia figura ha questo strano, potere mistico sulla mia anima.

La dismorfia corporea è un disturbo mentale. Può significare cose diverse per persone diverse e potrei fornirti la definizione del libro di testo, ma per me significa molto più che essere insoddisfatto del mio aspetto.

Si tratta di sentirmi estraneo al mio corpo. Non vedo in me ciò che gli altri vedono quando mi guardano. A volte guardo le dita dei piedi, sperando che una vista a volo d'uccello mi dia una migliore percezione di come mi vesto nei miei vestiti, quanto sono grande rispetto alle altre persone, quanto spazio occupo nella tua metropolitana mediamente affollata . Questo non aiuta davvero.

Seduto sulla sedia del mio ufficio in questo momento, facendo quello che mi viene pagato, faccio a turno a fissare lo schermo del laptop e mi guardo le cosce. quelli f * cking cosce. Pensare al modo in cui sembro difficilmente lascia spazio a pensare ad altro. Il mio lavoro soffre.

Ma nonostante trascorressi quasi ogni minuto della mia giornata a rimuginare su quello che ero solito apparire, o su quello che voglio sembrare, Non ho idea di come diavolo assomigli.

So di non essere grassa. A 5'5 'e 115 sterline, sono esattamente dove dovrei essere. Il mio collega, Alexia, una volta mi ha descritto come 'magro'. La gente pensa che sia magro senza sforzo, che sia stato benedetto con geni 'perfetti', che non potrei fare due chiacchiere su ciò che mi sto mettendo in bocca. Non potrebbero essere più sbagliati.

Lo specchio è il mio peggior nemico. A volte mi metto di fronte e scruto ogni piccola oncia di grasso sul mio corpo. Il mio riflesso al mattino determina se uscirò quella notte. Altre volte, passerò settimane senza nemmeno guardarmi allo specchio perché mi vergogno troppo di ciò che vedo.

Non c'è vittoria. O è una gara di staring con me stesso, o è un'avversione per affrontare me stesso del tutto.

Quando mi guardo allo specchio, non vedo un intero corpo. Vedo solo parti, in particolare tutte le parti tutt'altro che perfette. E quelle parti non sono solo parti. Sono difetti. Sono tutto ciò che è sbagliato in me e minimizzano tutto ciò che è giusto in me. La mia anima intuitiva, la risata contagiosa e la personalità frizzante? Niente di tutto ciò conta.

Il mio corpo è difettoso, quindi sono imperfetto. Tutta la mia autostima ruota attorno a quello che sembro.So quanto sia triste.

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A volte, rimango rinchiuso nel mio appartamento per un intero fine settimana, punendomi per non guardare nel modo in cui voglio apparire. In effetti, proprio questo fine settimana, andrò a casa della mia famiglia a Long Island perché mi sono convinto che non posso 'permettermi' di uscire in città e guadagnare altro peso.

Ho perso un sacco di persone nella mia vita per aver fatto saltare i piani una volta troppe volte. Pensano che io sia egocentrico - e non si sbagliano - ma sono anche spaventosamente mortale e selvaggiamente insicuro. Questa stupida malattia mi ha colpito per i talloni e appeso a testa in giù.

Quindi rifiuto gli inviti sociali perché ho paura del cibo, dell'alcool, del giudice, degli sguardi su e giù che immagino provengano da tutti nella stanza. L'ansia mi paralizza nel sedermi nella mia stanza da solo per giorni.

So che i miei amici e la mia famiglia mi ameranno sempre. Ma vivere con la dismorfia corporea mi impedisce di avvicinarmi troppo a chiunque sia romantico. Dio proibisca a qualcuno che mi piace di passare un giorno troppo a lungo con me e si rende conto di quanto fossi impazzito per il cibo, il mio corpo, come mi sento con me stesso.

Una volta, il mio ex mi ha chiamato alle 7 di sera per chiedermi di cenare. Ho dovuto dire di no. Avevo finito le calorie assegnate per la giornata alle 18:00, quindi avevo due opzioni: potevo andare a cena e inventarmi qualche scusa per non mangiare, come avere l'influenza allo stomaco, o potevo semplicemente restare a casa. Stare a casa era solo più facile.

Andare a cena e in realtà cenare non era un'opzione. Non capiva e non lo avrebbe mai fatto.

C'era una volta, in una terra che sembra incredibilmente lontana, ero quella ragazza che divorava la birra e divorava i biscotti. Non ricordo come questo mostro che vive dentro di me abbia preso il controllo di me. Ne ho una vaga idea quando lo faceva - era qualche volta al college, quando ero disperatamente fuori dal contatto con le mie emozioni e cercavo di trovare il mio scopo nella vita - ma non lo so perché lo ha fatto.

Odio questo mondo che ho creato per me stesso. Voglio liberarmi. La frustrazione per questo mi consuma. Il tempo trascorso a soffermarmi sui miei problemi autoimposti è tempo perso. Ci sono molte altre cose importanti che accadono nel mondo fuori dal mio corpo.

Vorrei ricordare come mi sentivo a essere un tutt'uno con il mio corpo. Vorrei ricordare perché è importante amare te stesso invece di distinguerti. Vorrei ricordare perché essere in salute significa sentirsi nutriti, non sembrare magri e che nella vita c'è molto più del mio solo corpo. C'è di più me del mio solo corpo.

Desidero tutto ciò, ma la possibilità che non riesca mai a ottenerlo mi perseguita ogni giorno.